40 cách để ly hôn-Bằng chứng cho cuộc hôn nhân của bạn
Thiết kế bởi Megan Tatem Đừng suy nghĩ, chỉ cần trả lời: Bạn sẽ chết cho vợ / chồng của bạn? Tất nhiên, nhiều phụ nữ trong các mối quan hệ lâu dài sẽ tự động trả lời là có. Nhưng có lẽ một câu hỏi quan trọng hơn là: Bạn cótrực tiếpcho vợ / chồng của bạn? Sống với và vì ai đó được tạo nên từ một triệu cử chỉ nhỏ được thực hiện mỗi ngày - và việc bạn chọn sống vì người phối ngẫu của mình có thể tạo ra hoặc phá vỡ mối quan hệ của bạn hay không. Không chắc chắn làm thế nào để làm điều đó? Các chuyên gia hàng đầu này chia sẻ những gì họ đã học được trong nhiều năm để giúp các cặp vợ chồng phát triển.
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Hãy hiểu rằng mối quan hệ của bạn sẽ phát triển theo thời gian. Nó sẽ không bao giờ giống như khi bạn gặp lần đầu tiên, 10 năm trước, hoặc thậm chí ngày hôm nay. Và điều đó không sao. Vì vậy, nhiều cặp đôi gặp khó khăn khi cố gắng quay lại với một lý tưởng giả tạo nào đó mà họ ghi nhớ trong tâm trí - và đừng quên, nhận thức muộn màng là 20/20. Hãy tin rằng bạn có thể cùng nhau vượt qua bất cứ điều gì ngay cả khi bạn chưa từng thấy gì. ' - Jennelle Yopchick , Tiến sĩ, nhà tâm lý học và cố vấn mối quan hệ
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Mọi người có xu hướng hơi kiêu ngạo khi tuyên bố rằng đối tác của họ nên yêu họ' bất kể thế nào 'như một cách để biện minh cho hành động bất cẩn. Nghe này, tôi hiểu rằng chúng ta không cần phải chạy vào phòng tắm và thức dậy vào mỗi buổi sáng để đối tác của chúng ta không nhìn thấy chúng ta với đầu giường. Và tôi chắc chắn không khuyên bạn nên giữ lưỡi để đối tác của bạn không bao giờ phải khó chịu. Nhưng điều đó phải được cân bằng với sự quan tâm đủ để muốn đối phương nhìn thấy bạnthường xuyêntốt nhất của bạn, và để bạn muốn họ cảm thấy tốt nhất của họ xung quanh bạn. Đôi khi, sẽ thật tuyệt nếu bạn cảm nhận được đối tác của mình giống như lần đầu gặp mặt. Nó thực sự khiến họ cảm thấy tốt hơn khi có bạn hỗ trợ họ, ngay cả khi họ sai. ' -Crystal Rice, cố vấn mối quan hệ tại Cùng nhau tư vấn
thủ thuật quan hệ bằng miệng cho chồng tôi
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Một vấn đề xảy ra càng lâu, càng khó giải quyết vì nó có thể sẽ phức tạp theo thời gian. Các vấn đề bắt đầu nhỏ, chẳng hạn như một đối tác cảm thấy bất mãn mơ hồ, có thể leo thang thành các vấn đề lớn như không chung thủy nếu chúng được phép tiếp tục. Sự khó chịu của một cuộc thảo luận nghiêm túc bây giờ có thể cứu vãn tất cả những đau lòng sau này. ' -Barbara Nefer, Phó Chủ nhiệm Khoa cho Đại học Nam New Hampshire
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Học và thực hiện các kỹ năng giao tiếp hiệu quả. Hầu hết mọi vấn đề đều có thể được giải quyết nếu bạn có thể thảo luận một cách lành mạnh, tập trung vào giải pháp. Chống ly hôn cho cuộc hôn nhân của bạn bằng cách sử dụng các kỹ năng như đặt mục tiêu cho cuộc trò chuyện, lắng nghe tích cực, suy nghĩ, hướng dẫn về thời gian chờ và tạo ra một không gian an toàn nơi mỗi người được lắng nghe mà không bị gián đoạn. ' -Mọi người
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Điều này có vẻ phản trực quan, nhưng đó là cách dễ nhất để giải quyết tất cả các vấn đề của bạn. Nó giúp bạn thảo luận về cuộc hôn nhân của mình theo thời gian, trước thời hạn - thay vì nóng vội vào lúc này. Có ai trong số các bạn dự kiến sẽ ngừng làm việc khi có con không? Bạn sẽ đặt mọi thứ vào một tài khoản chung hay quản lý thu nhập của mình một cách riêng biệt? Bạn sẽ đi với một ngôi nhà ban đầu hay thuê mãi mãi? Biệt thự hay ngôi nhà nhỏ? Nói về những điều này trong bối cảnh cấu trúc tài sản trước và sau hôn nhân của bạn sẽ giúp bạn đỡ đau buồn trên đường đi. ' -Kerri Moriarty, cố vấn tài chính và thành viên sáng lập của Cinch Financial
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Đặt thời gian thường xuyên để kiểm kê tài chính. Điều này có nghĩa là tất cả mọi thứ - bao nhiêu vào, bao nhiêu đi ra, đi đâu, đặt ngân sách và kỳ vọng, biết bạn có bao nhiêu nợ và nợ ở đâu, có bao nhiêu thẻ tín dụng, tổng hạn mức tín dụng, lãi suất, số dư chưa thanh toán, điểm tín dụng, toàn bộ 9 thước. Thường xuyên kiểm tra tình hình tài chính của mình sẽ giúp bạn tránh được những xích mích về tiền bạc, một trong những lý do ly hôn phổ biến nhất. Nó có vẻ quá sức, nhưng hãy dành ra 15 phút mỗi tuần để kiểm tra hoặc 30 phút mỗi tháng hoặc thậm chí mỗi quý một lần.'-Moriarty
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Hãy xem xét kỹ mối quan hệ của bạn và quyết định những lĩnh vực nào đặc biệt yếu và có thể dễ gặp rắc rối, sau đó thực hiện các bước để khắc phục chúng. Đặt ranh giới bên trong và xung quanh cuộc hôn nhân của bạn để bảo vệ những điểm dễ bị tổn thương đó. ' -Marcus và Ashley Kusi, tác giả và blogger hôn nhân tại Gia đình yên bình của chúng tôi
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Hãy dành thời gian để kết nối với vợ / chồng của bạn mỗi ngày. Kiểm tra hàng tuần với người phối ngẫu của bạn và xem bạn hạnh phúc như thế nào trong các khía cạnh khác nhau của cuộc hôn nhân của bạn. Xem những gì cần cải thiện để đảm bảo cả hai bạn cảm thấy hạnh phúc nhất và hài lòng nhất. ' -các Kusis
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Nhiều cặp vợ chồng ngừng giao tiếp và bắt đầu đưa ra giả định về những gì bạn đời của họ đang nghĩ hoặc cảm thấy và hành động dựa trên những giả định này. Vấn đề: Các giả định thường sai. Đặt câu hỏi cho nhau, vừa thăm dò vừa làm rõ, sẽ giúp chứng minh cho đối tác của bạn thấy rằng bạn vẫn quan tâm đến họ là ai và họ nghĩ gì, cũng như có mối quan hệ hợp tác tích cực với nhau. ' - Jennifer Guttman , nhà tâm lý học lâm sàng và nhà hành vi học
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Giữ cho sự thân mật tồn tại trong một mối quan hệ là một khía cạnh cực kỳ quan trọng của một cuộc hôn nhân lành mạnh. Các đối tác thường xuyên ngừng gặp nhau và thật không may, họ giống như những con tàu đi qua đêm, những con tàu thỉnh thoảng va chạm trong phòng ngủ. Đây không phải là kết quả của một mối quan hệ thân mật lành mạnh. Có một mức độ thân thiết mà chỉ có thể chia sẻ giữa các đối tác và nó cần được nâng niu và nuôi dưỡng. Để làm được điều này, hãy nhớ điệu nhảy tán tỉnh bắt đầu bằng việc kết nối trong một bữa ăn hoặc một buổi hẹn hò và chắc chắn sẽ dẫn từ đó đến phòng ngủ.'-Guttman
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Một người bình thường sẽ phản chiếu tâm trạng của đối tác trong tiềm thức và sau đó đổ lỗi cho tâm trạng của họ, tạo ra một trò chơi đổ lỗi không bao giờ kết thúc. Mặc dù không phải lúc nào bạn cũng có thể thành công, nhưng hãy học cách từ chối sự lôi kéo vô thức để phù hợp với tâm trạng tồi tệ của đối tác. Rất có thể họ sẽ cảm ơn bạn sau khi thực tế.Cuộc sống đang diễn ra!
kiểu tóc cho phụ nữ trên 40 tuổi 2018
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Nhận ra những gì bạn đánh giá cao về đối tác của mình và giữ nó ở phía trước tâm trí của bạn. Đối với mọi đặc điểm tiêu cực mà bạn nhận thấy, hãy đảm bảo cân bằng nó bằng cách nhắc nhở bản thân về 3 thuộc tính tính cách tích cực. Thật dễ dàng để trau dồi lỗi lầm của mọi người nhưng chúng ta thường bỏ qua sự thật về bản chất yêu thương của họ khi chúng ta làm vậy.'-H-C
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Điều tồi tệ nhất đối với một cặp vợ chồng là sự khinh thường, thường được gọi là' căn bệnh ung thư 'của hôn nhân. Khinh thường là cho ai đó thấy họ bên dưới bạn như thế nào và nó có thể được thể hiện bằng lời nói. Đó có thể là đảo mắt, chỉnh sửa ngữ pháp của đối tác khi đang tranh cãi, công kích những sai sót của họ, gọi tên, xúc phạm, hài hước thù địch, chế nhạo, giọng điệu châm biếm, và bất kỳ và mọi cách bạn thể hiện sự vượt trội của mình. Để chứng minh cuộc hôn nhân của bạn ly hôn, điều đầu tiên là loại bỏ mọi sự khinh thường hiện tại trong mối quan hệ của bạn. ' -Lucinda Loveland, nhà giáo dục mối quan hệ và đồng sáng lập của Love Savvy Club
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Tính dễ bị tổn thương rất quan trọng trong một mối quan hệ và các cặp vợ chồng càng chia sẻ với nhau nhiều hơn, họ càng có xu hướng hạnh phúc. Trái ngược với quan niệm phổ biến là chơi khó để có được, việc hạn chế thân mật chỉ khiến bạn mất đi một trong những nhu cầu cơ bản của con người: được thuộc về và được chấp nhận hoàn toàn như con người của bạn. Không chỉ hài lòng và bổ ích khi được chia sẻ với một người mà chúng tôi coi là một người biết lắng nghe, mà chúng tôi còn cảm thấy gần gũi và thích những người tự tiết lộ hơn. ' -Loveland
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Mặc dù điều đó nghe có vẻ hiển nhiên, nhưng những cặp đôi không đạt được điều đó thường là những người không cam kết thực hiện cuộc hôn nhân của họ. Khi bạn quyết định cam kết, bạn đã quyết định thực hiện những công việc khó khăn cần thiết để cứu vãn cuộc hôn nhân của mình. Khi bạn dao động và nghĩ về việc sẽ như thế nào nếu bạn kết hôn với người khác hoặc bạn ước cuộc sống của mình sẽ khác như thế nào, bạn thường không thể tạo ra đủ động lực để thúc đẩy và sửa chữa mối quan hệ. ' -Rabbi Shlomo Slatkin, cố vấn hôn nhân chuyên nghiệp được cấp phép lâm sàng, bác sĩ trị liệu mối quan hệ Imago được chứng nhận, và là người sáng lập Dự án Khôi phục Hôn nhân
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Các cặp vợ chồng gặp khủng hoảng thường tập trung ở khắp mọi nơi, ngoại trừ cuộc hôn nhân của họ. Đau đớn quá, ai có thể trách họ? Ngay cả khi họ đã kết hôn thực tế, nhiều cặp đôi đã tính ra. Một bước thiết yếu để mang lại năng lượng cho mối quan hệ là đóng dấu các lối thoát của bạn. Điều này có nghĩa là suy nghĩ về các hoạt động khác nhau mà chúng ta tập trung nguồn lực bên trong và liệu chúng có trở thành sự thay thế cho vẻ ngoài hào hứng và viên mãn trong hôn nhân hay không. Bên cạnh những dấu hiệu rõ ràng (và thường là khi kết thúc hôn nhân) là ngoại tình và lạm dụng chất kích thích, nhiều người sử dụng công việc, tập thể dục, ăn uống, mạng xã hội, chăm sóc con cái và các hoạt động 'vô hại' khác để tránh mặt bạn đời của họ. Nhận thức được cách bạn có thể thoát khỏi mối quan hệ và bắt đầu đóng những lối thoát đó bằng cách dồn nhiều năng lượng hơn vào nơi cần thiết. ' -Slatkin
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Mọi người thường cho rằng chỉ cần yêu ai đó là đủ. Nhưng tình yêu không tĩnh tại, nó hoạt động. Tình yêu là hiện tại, tâm trí, trong khoảnh khắc, và nhã nhặn khi bạn ở bên cạnh đối tác của mình. Vì vậy, nhiều người đã đi lạc vào một con đường khác vì sự chú ý mà người khác dành cho họ. Được xác nhận là một trong những mong muốn sâu sắc nhất với tư cách là một con người. ' - Anjhula mya bais , Ph.D.
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Hiểu được lời nói, hành động, tâm trạng và cảm xúc của bạn ảnh hưởng như thế nào đến vợ / chồng của bạn. Trong một cuộc hôn nhân, bạn không chỉ phải xem xét cảm xúc của riêng mình mà còn của người phối ngẫu của bạn, vì vậy hãy cẩn thận không sử dụng kiến thức bên trong của bạn để làm tổn thương hoặc hạ gục họ. ' - Chantel Cohen , chuyên gia trị liệu được cấp phép và chuyên gia tư vấn về Liệu pháp Tập trung vào Cảm xúc cho các cặp đôi
sex di chuyển để làm cho một người đàn ông hạnh phúc
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Bạn không thể hiểu và giao tiếp với đối tác của mình khi bạn không có tất cả thông tin và không thể có được tất cả bằng một văn bản. Nhắn tin như một chiến lược giao tiếp là cách giải quyết vấn đề còn thiếu sót và chỉ đơn giản là một cách khác để tránh nói chuyện trực tiếp mà bạn nên gặp. ' -Chantel Cohen
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Yêu điên cuồng là điều khó hiểu. Đột nhiên, bạn cảm thấy mình là 'một' với tình yêu của mình. Bạn thậm chí gọi họ là một nửa tốt hơn của bạn hoặc nói rằng họ hoàn thành bạn. Nhưng đối tác của bạn không phải là một phần mở rộng của bạn hoặc cảm xúc của bạn. Anh ấy hoặc cô ấy là một sinh thể tự chủ với những nhu cầu, những điều kỳ quặc, những ý tưởng và phản ứng của riêng họ. Các cuộc hôn nhân trở nên rắc rối khi chúng ta mong đợi vợ / chồng của chúng ta sẽ luôn đồng ý với chúng ta hoặc luôn nhìn nhận mọi thứ theo cùng một cách. Yêu bạn đời của bạn vì anh ấy là con người của chính anh ấy, không phải bất chấp điều đó. Và mong đợi sự lịch sự tương tự để đáp lại. ' - Abby Rodman, nhà trị liệu tâm lý và tác giả của Không có chiếc nhẫn này: Hướng dẫn cho phụ nữ để sống thành công và vượt qua cuộc ly hôn giữa thế giới
13 cách độc đáo để các cặp đôi kỷ niệm cuộc hôn nhân của họ mà không cần một đám cưới đắt tiền
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Nói với vợ / chồng của bạn' chỉ làm tôi ngạc nhiên và làm điều gì đó đặc biệt 'là một sự sắp đặt. Nó giống như bạn chỉ cầu xin cho sự thất vọng. Khi chúng tôi làm điều này, chúng tôi hình thành một bức tranh về nó sẽ trông như thế nào và điều này thường ngăn chúng tôi nhận được món quà thực sự mà họ đang tặng cho chúng tôi. Mọi người sẽ hài lòng hơn khi bạn nói, 'Điều thực sự làm tôi hạnh phúc là nếu chúng ta đi ăn tối ở Tosca Cafe hoặc Cửa nghiêng, bạn chọn.' Và gợi ý? Đó là một người anh em họ của sự đoán. Ngay cả khi đối tác của bạn là người có khả năng thấu thị, thì rất có thể đôi khi họ sẽ làm sai. ' - Wendy Newman , chuyên gia về mối quan hệ được chứng nhận và tác giả của 121 Ngày đầu tiên
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Đừng được định nghĩa là chỉ có cha mẹ. Con bạn sẽ lớn lên và chuyển đi nơi khác và nếu tất cả những gì bạn làm là tập trung vào chúng, bạn sẽ nhận ra mình không còn điểm chung nào với người bạn đời của mình nữa. Bạn cần thực sự hẹn hò với vợ / chồng của mình và đặt mối quan hệ đó lên hàng đầu. ' -Shawn Saunders, luật sư ly hôn
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Đối với mỗi tương tác tiêu cực với vợ / chồng của bạn, cần có năm tương tác tích cực để duy trì một mối quan hệ hạnh phúc lành mạnh. Bạn không cần phải kiểm đếm, nhưng hãy tập trung vào việc đưa những điều tích cực vào cuộc sống của bạn. Những tiêu cực trong một mối quan hệ sẽ tự chăm sóc bản thân bởi vì tất cả chúng ta đều là những người khác nhau với những quan điểm khác nhau về thế giới. Thay vào đó, hãy tập trung nói những câu như 'cảm ơn', 'tôi thực sự đánh giá cao điều đó khi', 'bạn đã làm rất tốt',
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Không chung thủy là một trong những nguyên nhân hàng đầu dẫn đến ly hôn, và không ai miễn nhiễm. Các cặp vợ chồng cần phải nói chuyện về những yếu tố cấu thành sự không chung thủy với bạn - đó là hôn, tán tỉnh, tán tỉnh, nhắn tin, quan hệ tình dục thể xác hay tất cả những điều trên? - và hậu quả sẽ ra sao trong trường hợp một trong hai người lừa dối người kia. ' -Ruth Houston, nhà nghiên cứu, người sáng lập InfidelityAdvice.com và tác giả của Anh ấy đang lừa dối bạn? 829 Dấu hiệu kể chuyện
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Cả hai đối tác nên hoàn toàn công khai và minh bạch với nhau. Điều này có nghĩa là bạn nên biết mật khẩu của nhau và có quyền truy cập vào các thiết bị điện tử, điện thoại, tài khoản mạng xã hội, tài khoản ngân hàng, thẻ tín dụng và e-mail của nhau. Không nên có những tương tác bí mật hoặc không được tiết lộ với các thành viên khác giới. Sự không chung thủy phát triển mạnh nhờ sự bí mật, điều mà sự minh bạch sẽ loại bỏ. ' -Ruth Houston
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Chỉ trích không nên được sử dụng trong hôn nhân - và cái gọi là phê bình mang tính xây dựng chỉ đơn giản là chỉ trích với một nụ cười. Những lời chỉ trích luôn là yếu tố gây mất kết nối khiến người phối ngẫu trong vai trò cha mẹ tức giận và người kia vào vai đứa trẻ bị tổn thương. Nó không hoạt động. Sự chỉ trích tạo ra tính bảo vệ lãnh thổ và quyền được hưởng, do đó những người bị chỉ trích sẽ bám sát vào gót chân của họ và chống lại bất kỳ hình thức thay đổi nào. Chấp nhận, thích nghi, thích nghi và khuyến khích người bạn đời của bạn sẽ thúc đẩy họ trở thành người mà bạn mong muốn. ' -Stephen Arterburn, cố vấn, người dẫn chương trình Newlife Live, và là tác giả của Kế hoạch tình yêu Địa Trung Hải
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Đồng ý rằng từ' ly hôn 'sẽ không bao giờ được sử dụng trong một cuộc tranh cãi hoặc trong lúc tức giận. Đó là một hình thức tống tiền và thao túng tình cảm. Đây là một vấn đề nghiêm trọng và nó không nên được sử dụng như một đòn đánh dưới vành đai trong các cuộc thảo luận sôi nổi. ' -Linda F. Williams, chuyên gia về mối quan hệ tại Tư vấn và Huấn luyện Năng động của Apple
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Không ai thích bị cằn nhằn. Nếu bạn thấy mình liên tục phản đối vấn đề tương tự mà không có kết quả rõ ràng, bạn sẽ từ bỏ quyền lực cá nhân và làm xói mòn ảnh hưởng của bạn nhiều hơn sau mỗi lần bạn nói ra. Sự thật khó khăn này chiếm ưu thế - bạn không kiểm soát được hành vi của người khác. Quyền lực của bạn nằm ở việc kiểm soát bản thân. ' -Williams
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Coi trọng tình dục và đảm bảo sinh hoạt tình dục ít nhất 1 đến 3 lần một tuần. Đàn ông càng cảm thấy được nuôi dưỡng tình dục, họ càng muốn nuôi dưỡng tình cảm vợ mình một cách tự nhiên. Tương tự như vậy, phụ nữ càng cảm thấy được nuôi dưỡng tình cảm, họ càng muốn nuôi dưỡng chồng mình một cách tự nhiên về mặt tình dục. ' -TRONG yatt Fisher, Tiến sĩ, nhà tâm lý học được cấp phép tại Tư vấn Hôn nhân Boulder
Thiết kế bởi Megan Tatem 'Mọi người có thói quen giả định đối tác của họ sẽ phản ứng hoặc trả lời như thế nào mà không cần đặt câu hỏi. Họ có toàn bộ cuộc tranh cãi với họ trong tâm trí của họ và tích tụ sự oán giận và thất vọng mà thậm chí không cho họ cơ hội để nghe họ giải thích. Khi họ hỏi, họ thường ngạc nhiên bởi câu trả lời, và nhiều tranh luận và thất vọng có thể được ngăn chặn. ' - Nikki Martinez , cố vấn chuyên nghiệp được cấp phép
món tráng miệng không đường không có chất làm ngọt nhân tạo