Một số người có ý định phá vỡ bạn, vì vậy bạn có thể phát triển mạnh mẽ hơn - Tháng 2023

Tôi nhớ mình đã ngồi trong bồn tắm đầy nước và nghĩ về bạn, về chúng tôi, và đã bốn tuần kể từ khi chúng tôi nói lời tạm biệt lần cuối.

Điều mà tôi đã nghĩ là lần cuối cùng chúng tôi được ở bên nhau.

Ngay sau đó, tôi biết được những lời tạm biệt cuối cùng thực sự là gì — mồ hôi lạnh, bụng quặn thắt và nhìn chằm chằm vô hồn vào trần nhà tắm.

Tôi đang sống trong cơn ác mộng loạn luân của cá nhân mình. Không có gì có ý nghĩa nữa. Tôi đã là một người lạ đối với chính mình. Cuộc chiến do chính tôi tuyên bố đã khiến tôi bị thiêu rụi.

Tất cả những gì tôi còn lại là những bức tường đá rộng lớn. Rỗng và không thể xâm phạm.

Đáng buồn thay, tất cả không phải là một cơn ác mộng vì nỗi đau chia ly — không.

Tôi chỉ có thể cầu nguyện cho nỗi đau ngọt ngào như thế. Thay vào đó, đó là một cơn ác mộng vì bạn đã chắc chắn sẽ làm tổn thương tôi bằng mọi cách có thể.

Bạn đã chắc chắn rằng bạn đã xóa mọi dấu vết của vẻ đẹp mà bạn đã từng nhìn thấy trong tôi, tất cả chỉ vì bạn ích kỷ tưởng tượng rằng vẻ đẹp là cái gì đó bạn tạo ra trong tôi.

Nó không bao giờ là của bạn. Nó chỉ là của tôi. Và nó đã bị lấy đi khỏi tôi.

Bạn đã chắc chắn sẽ kéo tôi qua mọi vòng tròn của địa ngục.Tôi không biết chuyện gì đã xảy ra với mình. Em rất sợ, em đã để mình tin vào mọi lời nói dối anh đã nói với em.

Bạn đã khiến tôi tự thuyết phục bản thân rằng tôi không xứng đáng với bạn, với bất kỳ ai, sống cuộc đời của tôi.

Tôi đã đau nhức; linh hồn tôi cảm thấy như thể nó đã trải qua một lần dịch chuyển thất bại và bị mất các bộ phận của nó. Đau. Tôi chưa bao giờ cảm thấy đau như thế trước đây.

Giống như một phần trong tôi đã mất tích và tôi không thể làm gì với nó.Tôi đang đau buồn một điều gì đó thậm chí còn chưa chết.

Tôi thậm chí không thể biết chúng là những bộ phận nào. Tất cả những gì tôi biết là mọi cơ hội để cảm thấy niềm vui đã bị tước đi khỏi tôi.

Tôi thậm chí không thể khóc. Tôi đã rất tê liệt.

Đó là khi tôi bắt đầu liều lĩnh. Tôi muốn kích động cảm giác. Tôi muốn cởi bỏ lớp vải đau đớn của mình, để nó hét lên và để nó qua đi.

Tôi muốn bằng chứng rằng nỗi đau của tôi là có thật. Tôi muốn bằng chứng nỗi đau khổ của tôi không phải là một câu chuyện tình yêu không hạnh phúc, một mối quan hệ thất bại, một cuộc chia tay tồi tệ và chỉ là một sự khó chịu nhất thời.

Đó là một sự mất hồn.

Sau bạn, tôi cần phải nhặt những mảnh ghép của chính mình và dán chúng lại với những gì tôi nhớ về bản thân mình.

Những mảnh ghép cứ sứt mẻ, rơi ra và nứt vỡ cho đến khi tôi nhận ra sự thật đau đớn: Tôi sẽ không bao giờ là tôi trước đây.

Nhận ra đột ngột đập vào tôi như một tấn gạch. Tôi không còn là những gì tôi nghĩ là mình nữa và tôi sẽ không bao giờ như vậy. Không có sự chữa lành, không có liệu pháp nào có thể đưa tôi trở lại.

Tôi đã bị thay đổi mãi mãi.

Lúc đầu, tôi đã bị tàn phá. Nỗi kinh hoàng khi mất đi thứ gì đó mãi mãi chiếm lấy tôi, và tôi không thể nào làm yên lòng mình được.

Tôi nhận ra rằng cái vỏ trống rỗng này bây giờ là tôi.

Tôi tràn ngập nỗi sợ hãi mà tôi chưa bao giờ biết trước đây, tôi có những bất an mới và niềm tin của tôi đã thay đổi.

Tôi mới không biết tình yêu là gì nữa.

Cô ấy không thể cảm thấy an toàn ở bất cứ đâu. Cô nhìn những người khác sống cuộc sống của họ với sự thiếu hiểu biết mà cô hằng mong ước. Cô trở nên đa nghi và hoang tưởng.

Cô ghét bản thân và cơ thể của mình. Mỗi khi ai đó cố gắng tạo mối liên hệ thực sự, cô ấy sẽ dựng lên bức tường lạnh lẽo nhất.

Niềm vui và sự vui vẻ đã được thay thế bằng những đêm say xỉn không đầu óc và những tình bạn vô nghĩa.

Tình yêu, với những nụ hôn không mong muốn và những con số bị xóa. Hòa bình không ai biết.

Tôi không còn cách nào khác là để cô ấy sống và cố gắng hiểu cô ấy.

Sau một thời gian dài bị thờ ơ đến ngột ngạt, tôi quyết định sửa đổi với con người mới của mình.

Tôi đã thề với chính mình rằng tôi sẽ chấp nhận cô ấy với tất cả những đau khổ của cô ấy như tôi đã từng chấp nhậnanh ta.

thực phẩm nên ăn khi muốn giảm mỡ bụng

Tôi bắt đầu làm mọi thứ tôi muốn làm, không hối lỗi. Tôi đã để bản thân là tất cả những gì tôi cần có tại thời điểm đó.

Tôi để cho mình cảm nhận được nỗi buồn, sự khinh bỉ, phấn khích, ghê tởm, sợ hãi, tức giận, mê hoặc, thèm muốn. Mọi điều. Và tôi không đánh giá bản thân về điều đó.

Đó là thời điểm mà những bức tường từ từ bắt đầu đi xuống.

Khi nỗi kinh hoàng về việc đánh mất chính mình bắt đầu mờ đi. Tôi bắt đầu làm hòa với chính mình. Tôi bắt đầu chấp nhận tôi là ai, có hay không bị lạm dụng. Không thành vấn đề.

Tôi bắt đầu coi cuộc đời mình như một thứ quý giá đáng sống. Tôi đã cho phép mình đi tiếp.

Tôi bắt đầu tìm thấy ngày càng nhiều mảnh ghép của chính mình mà không cần keo. Chúng có thể vừa vặn hoàn hảo.

Chậm rãi nhưng chắc chắn, tôi nhận ra mình đang xây dựng kiệt tác của riêng mình. Tôi tái tạo lại chính mình.

Tôi đã nói không với mọi nỗ lực phân biệt ngọn lửa của mình.

Tôi hiểu rằng mình phải trưởng thành hơn để tạo ra không gian cho mọi thứ mà tôi có thể. Phần linh hồn của tôi không bao giờ mất đi — chúng phải được che giấu khỏi nỗi đau vì chúng rất quý giá.

Nỗi đau của chính tôi đã dạy tôi rằng tôi có sức mạnh để biến nó thành sức mạnh.

Cuối cùng tôi cũng nhận ra — tôi là nhà giả kim linh hồn của tôi