Mọi thứ bạn cần biết về tà thuật đổ lỗi cho sự dịch chuyển
Thói hắt hủi, đe dọa, tự lừa dối và đổ lỗi cho sự thay đổi. Đây là những chiến thuật phổ biến nhất được những người lạm dụng sử dụng và hôm nay chúng ta sẽ tập trung vào nghệ thuật chơi trò đổ lỗi.
Dịch chuyển đổ lỗi là gì?
Đó là một thủ đoạn hoặc hành vi lạm dụng tình cảm được sử dụng bởi những kẻ lạm dụng trong đó họ quy kết cảm xúc, suy nghĩ không mong muốn và động cơ của chính họ cho nạn nhân (người khác).
Nói cách khác, đó là một chiến thuật lạm dụng trong đó những kẻ lạm dụng đổ lỗi cho người khác về hành động, vấn đề và trạng thái tâm trí của họ.
Đây là một loại cơ chế tự vệ phổ biến ở những người tự ái và thích kiểm soát các cá nhân.
Thay vì chấp nhận hậu quả cho hành động của mình và đối phó với cảm xúc của mình, họ chọn cách đổ lỗi cho người khác về điều đó.
Mong muốn thoát khỏi việc chịu trách nhiệm cho các vấn đề biến họ thành những người thay đổi trách nhiệm. Họ sử dụng ngôn ngữ cụ thể và các chiến thuật bẩn thỉu để thuyết phục nạn nhân rằng họ là người đáng trách.
Hành vi lạm dụng như vậy là một cuộc tấn công trực tiếp vào hạnh phúc của nạn nhân. Tìm hiểu về các dấu hiệu đỏ và các hình thức đổ lỗi sẽ giúp bạn nhận ra hành vi lạm dụng đúng lúc.
Tại sao những người tự ái và thích kiểm soát lại có xu hướng đổ lỗi cho sự thay đổi?
Đây có lẽ là câu hỏi đầu tiên xuất hiện trong đầu bạn khi bạn nghĩ đến những người thay đổi đổ lỗi và những chiến thuật bẩn thỉu của họ.Tại sao họ làm điều đó? Họ nghĩ rằng bạn sẽ không nhận thấy nó?
Họ làm điều đó vì nhiều lý do và những lý do phổ biến nhất là:
Để tránh chịu trách nhiệm về lời nói và hành động của mình
Họ nhận thức được tất cả những điều tổn thương mà họ đã nói / làm với nạn nhân và bằng cách đổ lỗi cho họ, họ đang trốn tránh hoàn toàn trách nhiệm về điều đó.
Họ sử dụng những câu như: Bạn làm tôi thực sự phát điên. Tôi sẽ không bao giờ làm được điều đó nếu bạn không… Với những lời như thế này, họ buộc nạn nhân tin rằng bất cứ điều gì đã xảy ra là lỗi của họ.
Và trong phần lớn các trường hợp, nạn nhân bắt đầu tin rằng đó là sự thật. Đổ lỗi cho nạn nhân có ảnh hưởng này đối với mọi người.
Họ bắt đầu nghĩ rằng mọi thứ là lỗi của họ và họ cần phải thay đổi bản thân nhưng trên thực tế, vấn đề duy nhất là hành vi của kẻ bạo hành.
Đó là lý do tại sao các nạn nhân thường trở nên tự ý thức hơn và lo lắng về hành động tiếp theo của họ. Họ bắt đầu đi trên vỏ trứng, lo lắng về việc lặp lại sai lầm tương tự và chọc giận kẻ bạo hành.
Để duy trì / thiết lập sự thống trị
Mọi kẻ bạo hành đều biết rằng cách dễ nhất để duy trì hoặc thiết lập sự thống trị đối với ai đó là làm cho họ cảm thấy mình kém xứng đáng và tước đi sự tự tin của họ.
Bằng cách đổ lỗi cho người khác, họ đang gửi cho họ một thông điệp: Bạn sẽ không bao giờ đủ tốt, cho dù bạn có cố gắng thế nào đi nữa.
Do đó, các nạn nhân tin rằng họ sẽ không bao giờ đủ tốt và họ bắt đầu nghĩ rằng họ xứng đáng bị đối xử như vậy hoặc tốt hơn là bị ngược đãi.
Và đó là cách một kẻ bạo hành thành công trong việc thiết lập và duy trì sự thống trị đối với người kia. Những mối quan hệ độc hại như vậy có thể kéo dài trong nhiều năm mà nạn nhân không biết chính xác chuyện gì đang xảy ra.
Xem thêm: Kiểm Soát Hành Vi: Dấu Hiệu, Nguyên Nhân Và Cách Xử Lý
Để duy trì cảm giác vượt trội của họ
Những người tự ái và thích kiểm soát CẦN phải luôn đúng. Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ với một người như vậy, bất kể bạn nói gì với họ, điều đó sẽ chống lại bạn.
Họ làm điều nàynhư một phương pháp tự bảo vệ và bảo vệ cảm giác vượt trội của họ. Bất kể bạn làm gì hay nói gì, phương pháp và tư duy của họ sẽ luôn tốt hơn bạn.
gian lận vợ sexting tại trò chơi bóng chày
Vượt trội hơn ai đó khiến việc thao túng họ trở nên dễ dàng hơn và đó chính xác là cách hoạt động của nghệ thuật thay đổi trách nhiệm.
Người cảm thấy mình đáng trách là người cuối cùng trở thành cấp dưới trong một mối quan hệ và nói chung.
Để tiếp tục làm những điều xấu mà không cảm thấy hối tiếc vì điều đó
Một lý do khác khiến những người tự ái và thích kiểm soát có xu hướng đổ lỗi cho sự thay đổi là bởi vì họ cần một bằng chứng ngoại phạm để tiếp tục làm những điều xấu mà không cần phải giải thích về bản thân hoặc cảm thấy hối tiếc về điều đó.
Họ thậm chí tự thuyết phục bản thân rằng nạn nhân phải chịu trách nhiệm để họ không cảm thấy tội lỗi khi buộc tội họ. Điều này giúp họ tiếp tục ngược đãi nạn nhân tương tự.
Tất nhiên, nạn nhân không hề hay biết gì và đó là cách họ gián tiếp bật đèn xanh cho kẻ bạo hành tiếp tục ngược đãi họ.
Làm thế nào để đổ lỗi cho thay đổi hoạt động
Đổ lỗi cho sự thay đổi là một chiến thuật lạm dụng tình cảm hoạt động trên nguyên tắc rằng kẻ bạo hành biết tất cả những điểm yếu của bạn và sử dụng chúng để chống lại bạn.
Họ nhắm mục tiêu vào sự bất an của bạn, xu hướng làm hài lòng người khác và suy nghĩ tổng thể của bạn.
Họ tìm hiểu chính xác nơi để đánh bạn bằng lời nói để họ có thể đổ lỗi cho bạn và yêu cầu bạn xin lỗi mặc dù bạn không làm gì sai.
Mục tiêu của họ là KHUYẾN CÁO bạn rằng bạn là người có lỗi.
Họ biết cách tác động khiến bạn nghĩ rằng bạn cần phải bắt đầu thực hiện hành vi của mình vì nếu bạn không làm vậy, họ sẽ tiếp tục làm những điều xấu vì bạn.
Mục tiêu của họ là khiến bạn tin rằng bạn là nguyên nhân chính dẫn đến hành vi xấu của họ đối với bạn.
Kẻ bạo hành chỉ tập trung vào lời nói và hành động của bạn để họ có thể phát triển một chiến lược mà họ sẽ sử dụng sự bất an của bạn để đổ lỗi cho bạn.
Hầu hết các nạn nhân bị bỏ rơi về mặt tình cảm trong thời thơ ấu, do đó thiếu tình yêu, sự hỗ trợ và bảo vệ. Đó là lý do tại sao họ không nhìn thấy tất cả các dấu hiệu cảnh báo đó mà chỉ coi đó là một điều gì đó bình thường.
Khi bạn lớn lên trong một môi trường không ổn định, cảm giác thực tế của bạn sẽ trở nên vặn vẹo. Mức độ tự tin và giá trị bản thân của bạn giảm đáng kể, khiến bạn dễ dàng trở thành mục tiêu cho những kẻ lạm dụng.
Do đó, nhiều nạn nhân trải qua nhiều năm trong một mối quan hệ lạm dụng vì họ nghĩ rằng vấn đề nằm ở họ chứ không phải ở kẻ bạo hành.
Nạn nhân thường bị thuyết phục rằng họ thực sự là kẻ bạo hành và họ làm việc chăm chỉ để làm hài lòng kẻ bạo hành thực sự.
Tôi đã từng ở trong một mối quan hệ với một người đàn ông như vậy.
Lần đầu tiên gặp anh ấy, tôi không hề biết rằng anh ấy thuộc nhóm người lạm dụng tình cảm. Ý tôi là, tôi không thể biết cho đến khi có điều gì đó xảy ra.
Chính xác mà nói, một vài sự cố nhỏ đã xảy ra và tôi nhận ra rằng anh ấy đang cố đổ lỗi cho tôi chỉ để bảo vệ hình ảnh của bản thân. Tôi nhận ra rằng tôi là vật tế thần trong mối quan hệ của chúng tôi.
Anh ấy luôn nói những điều như: Thừa nhận rằng bạn đã làm sai điều gì đó và Nếu bạn không làm điều đó, tôi sẽ không phải nói / làm điều này / điều kia.
Tôi sẽ suy nghĩ một chút về lời nói của anh ấy và ngay lập tức tôi bắt đầu tự trách mình về những điều đã xảy ra. Tôi sẽ tự nhủ: Tôi không đủ tốt. Tôi cần phải làm việc trên bản thân mình. Tôi cần phải trở nên tốt hơn.
Lý do tại sao anh ấy thành công trong việc thuyết phục tôi rằng tôi là người có lỗi là bởi vì tôi là một người thấu tình đạt lý và tôi thực sự quan tâm đến cảm xúc của người khác. Và anh ấy biết rất rõ điều đó.
Sự đồng cảm là sợi dây liên kết yếu ớt của tôi và xu hướng tự ái của anh ấy có lẽ đã phá hủy tôi nếu tôi không mở mắt ra và nhận ra rằng bấy lâu nay anh ấy mới là người đáng trách. Anh ấy là người cần phải tự mình làm việc.
5 kỹ thuật dịch chuyển đổ lỗi phổ biến nhất được sử dụng bởi những người theo chủ nghĩa Narcissists
Hạ thấp cảm xúc của bạn
Đây có lẽ là một trong những kỹ thuật tự ái phổ biến nhất. Từ những trải nghiệm gần đây của bạn bè tôi, tôi có thể thấy rằng nó vẫn đang là xu hướng. Kỹ thuật lạm dụng này hoạt động như sau:
Giả sử rằng họ làm tổn thương bạn theo cách này hay cách khác và bạn cho họ biết cảm giác của bạn về điều đó. Thay vì chấp nhận và thông cảm, kẻ bạo hành sẽ cười nhạo bạn và coi thường cảm xúc của bạn.
Họ sẽ nói điều gì đó như: Bạn quá nhạy cảm. Bạn đang phản ứng thái quá. Bạn đang tưởng tượng mọi thứ. Bạn điên rồi. Bạn thiếu khiếu hài hước.
Khi nói tất cả những điều này, họ đang đổ lỗi cho bạn vì phản ứng của bạn chứ không phải cho điều họ đã làm.
Họ không còn là vấn đề và là trung tâm của sự chú ý, thay vào đó, họ khiến bạn cảm thấy như thể bạn là vấn đề khi phản ứng thái quá hoặc nhạy cảm quá mức.
Bây giờ toàn bộ sự tập trung là bạn chứ không phải hành vi xấu của họ mà chính xác là mục tiêu chính của họ.
Đóng vai nạn nhân
Nếu bạn yêu cầu họ ngừng chế giễu hoặc đối xử tệ với bạn, họ sẽ ngay lập tức bắt đầu đóng vai nạn nhân. Họ ám chỉ những sự kiện trong quá khứ và khẳng định rằng bạn đã làm tổn thương họ khi đó, khiến họ trở thành nạn nhân.
Kỹ thuật này cũng được sử dụng để chuyển tiêu điểm ra khỏi họ và vào nạn nhân. Bằng cách buộc tội bạn đã làm tổn thương họ trong quá khứ, họ đang thay đổi chủ đề và gián tiếpbuộc bạn phải xin lỗi.
Họ rất khéo léo trong trò chơi đổ lỗi này đến mức bạn thậm chí không nhận ra điều gì đang thực sự xảy ra. Từ chỗ là kẻ bạo hành, họ tự biến mình thành nạn nhân lớn nhất và họ khiến bạn phải xin lỗi và cảm thấy có lỗi với họ.
Vì vậy, cuối cùng bạn phải xin lỗi, không biết tại sao hoặc bằng cách nào, nhưng bạn làm vì cảm thấy đó là điều đúng đắn nên làm (đặc biệt nếu bạn là một người đồng cảm như tôi).
Xem thêm: 13 điều kỳ lạ mà những kẻ tự ái làm để thao túng nạn nhân của họ
Những câu chuyện đáng thương
Sự thật là nhiều kẻ bạo hành lớn lên trong một môi trường không ổn định, nơi nhu cầu tình cảm của họ không được đáp ứng và họ bị bỏ rơi. Đó là công cụ yêu thích của họ để khiến bạn cảm thấy tiếc cho họ.
Nếu họ làm tổn thương bạn và bạn nêu lên cảm giác của bạn về điều đó, họ sẽ nói điều gì đó về tuổi thơ đau thương, người yêu cũ bạo hành hoặc điều gì đó tương tự. Họ làm vậy chỉ để biện minh cho hành động của mình và khiến bạn thông cảm cho họ.
Vậy bạn làm gì? Là nạn nhân, bạn bắt đầu thông cảm với họ, ôm họ và an ủi họ mặc dù họ là người nên làm điều đó ngay từ đầu vì họ đã làm tổn thương BẠN, nhớ không?
Họ sử dụng những câu chuyện thương hại để tạo ra hình ảnh về bản thân là những sinh vật mong manh và làm tổn thương những người không kiểm soát được hành động của mình.
Họ khiến bạn tin rằng họ không cố ý làm bất cứ điều gì nhưng những sự kiện trong quá khứ của họ là nguyên nhân cho hành vi lạm dụng của họ.
Những sự kiện trong quá khứ này sớm trở thành cái cớ để họ làm bất cứ điều gì họ muốn với bạn trong khi bạn đang tắm cho họ bằng sự thấu hiểu, an ủi và những lời tốt đẹp.
Đặt bạn vào thế phòng thủ
Có nhiều cách mà kẻ bạo hành đặt nạn nhân vào thế phòng thủ và tranh cãi về lý lẽ là một trong những cách phổ biến nhất.
Họ không tập trung vào những gì đang được thảo luận mà là vào cách bạn đang thảo luận với họ.
Họ chỉ trích giọng nói của bạn, buộc tội bạn phóng chiếu, châm ngòi, đổ lỗi cho sự thay đổi và giảm thiểu, v.v.
Trọng tâm không còn vào hành vi của họ mà là chủ đề của cuộc thảo luận của bạn. Thay vào đó, trọng tâm là bạn và phong cách tranh luận của bạn.
Đó là khi bạn bắt đầu xin lỗi về giọng nói của mình, vì đã đổ lỗi cho họ và những điều tương tự. Họ buộc tội bạn về những điều không đúng sự thật và không liên quan gì đến lập luận tổng thể.
Bằng cách đặt bạn vào thế phòng thủ, họ đã đổ lỗi thành công và dễ dàng cho bạn.
Quả bom có mùi hôi thối
Khi họ thiếu lý do và kỹ thuật đổ lỗi, những kẻ lạm dụng quyết định ném quả bom mùi hôi thối; để buộc tội bạn về những điều khủng khiếp mà bạn biết rằng bạn đã không làm.
Trong khi bạn tập trung vào những gì họ đã làm với bạn và cố gắng tìm từ ngữ để giải thích cảm giác của bạn, họ đang bận tâm đến việc buộc tội bạn về mọi thứ.
Khi bạn biết chính xác những gì bạn sẽ nói với họ, họ sẽ chặn bạn bằng cách nói những điều như sau: Bạn là người đã lạm dụng tôi. Tôi biết bạn đã nói dối tôi. Bạn là một kẻ tâm thần và một kẻ theo dõi. Bạn không bao giờ quan tâm đến tôi. Bạn đã chơi tôi.
Họ xoay chuyển lý lẽ để buộc tội bạn lạm dụng lòng tự ái. Bạn mất cảnh giác và bạn không còn biết mình muốn nói gì với họ ngay từ đầu.
Tất cả những gì bạn có thể tập trung là cố gắng bảo vệ bản thân và thuyết phục họ rằng họ không nói sự thật. Một lần nữa, họ đạt được những gì họ muốn:Bây giờ lỗi là của bạn chứ không phải của họ.
Nếu bạn là nạn nhân của sự thay đổi đáng trách, đây là điều bạn cần làm!
Nếu bạn hoặc ai đó mà bạn biết đang phải đối mặt với những người thay đổi trách nhiệm, bạn có thể sẽ bị cám dỗ để bắt đầu biện minh cho hành động của mình và giải thích bản thân với kẻ bạo hành. Chà, đó chính xác là những gì bạn KHÔNG LÀM. Tại sao?
Vì đó là mục tiêu chính của họ. Đó là những gì HỌ muốn bạn làm. Nếu bạn bắt đầu tự bảo vệ mình, điều đó có nghĩa là họ đã thắng và họ cũng sẽ biết điều đó.
Giải thích bản thân với kẻ bạo hành về những điều bạn không làm có nghĩa là bạn đang thừa nhận chúng.
Nói cách khác, điều đó có nghĩa là họ đã đổ lỗi cho bạn thành công và bây giờ toàn bộ sự tập trung là vào bạn chứ không phải họ.
Bằng cách dụ bạn vào cái bẫy này,chúng đang rút cạn năng lượng của bạn, hủy hoại sức khỏe tinh thần của bạn, và tước đi giá trị bản thân và sự tự tin của bạn.
thực phẩm giúp đầy hơi và đầy hơi
Bạn càng giải thích về bản thân, bạn càng hủy hoại bản thân, điều này khiến họ dễ dàng tiếp tục thao túng bạn trong tương lai.
Bất cứ điều gì bạn làm hoặc nói với họ, kẻ bạo hành sẽ sử dụng nó để chống lại bạn.
Không có một cách nào để chứng minh cho họ thấy rằng bạn đúng và họ sai. Mọi lời nói, phản ứng và nét mặt của bạn sẽ được sử dụng để chống lại bạn và bạn sẽ bị đổ lỗi cho điều đó.
Chúng ta đang nói về một chuỗi tự hủy diệt vô tận, một sự lấp lửng, mê cung hoặc bất cứ thứ gì bạn muốn gọi nó. Vậy bạn nên làm gì?
KHÔNG CÓ GÌ. Bạn không nên chống trả, giải thích bản thân hoặc mâu thuẫn với họ.Điều duy nhất bạn nên làm là bỏ đi.Cho dù bạn làm điều đó khó khăn đến mức nào, bạn cũng không nên nghĩ lại về điều đó.
Chỉ cần ghi nhớ rằng bạn không thể giúp họ và bạn không thể chứng minh cho họ thấy rằng họ đã sai. Mục tiêu chính của họ là luôn đổ lỗi cho bạn về những việc họ làm.
Điều đó có nghĩa là họ sẽ không ngừng làm những điều đó và họ sẽ không ngừng đổ lỗi cho bạn nếu bạn không chấm dứt nó và không tiếp tục gánh chịu sự lạm dụng.
60 Báo giá Dịch chuyển Đổ lỗi
1. Đã đến lúc quan tâm; đã đến lúc phải chịu trách nhiệm; đã đến lúc dẫn đầu; Đã đến lúc phải thay đổi; đã đến lúc sống đúng với con người tuyệt vời nhất của chúng ta; đã đến lúc ngừng đổ lỗi cho người khác. - Steve Maraboli
2. Tập trung vào việc sửa chữa vấn đề, đừng bao giờ tập trung vào việc đổ lỗi. Các vấn đề chỉ được giải quyết khi các giải pháp được tìm kiếm. - Catherine Pulsifer
3. Dừng trò chơi đổ lỗi. Ngừng lại! Ngừng nhìn ra ngoài cửa sổ và nhìn vào gương! - Eric Thomas
4. Đổ lỗi cho sự thay đổi là một phản ứng tự nhiên của con người. Nó xảy ra trên quy mô nhỏ nhất đến lớn nhất. - HG Tudor
5. Một quyết định quan trọng mà tôi đưa ra là chống lại việc chơi Trò chơi Đổ lỗi. Ngày mà tôi nhận ra rằng tôi chịu trách nhiệm về cách tiếp cận các vấn đề trong cuộc sống của mình, rằng mọi thứ sẽ tốt hơn hay xấu đi là do tôi chứ không ai khác, đó là ngày tôi biết mình sẽ trở thành một người hạnh phúc và khỏe mạnh hơn. Và đó là ngày tôi biết mình có thể thực sự xây dựng một cuộc sống quan trọng. - Steve Goodier
6. Khi chúng ta đổ lỗi cho chúng ta, chúng ta đang chỉ tay cho ai hoặc cái gì phải chịu trách nhiệm về một lỗi hoặc một việc làm sai trái. Chúng tôi đang cố gắng làm cho những người khác có trách nhiệm. Đổ lỗi không giải quyết được vấn đề mà nó thường chỉ khiến mọi người trở nên phòng thủ. - Catherine Pulsifer
7. Đổ lỗi là điều hấp dẫn - nó định hình cuộc sống của chúng ta. Nó có thể là một cách định vị bản thân lành tính, một trò đùa nhẹ nhàng hoặc đùa cợt, hoặc nó có thể độc hại, gây tổn thương hoặc tàn phá cho nạn nhân của nó. Nó có thể làm tan vỡ các cuộc hôn nhân và làm rạn nứt các mối quan hệ công việc; nó có thể vô hiệu hóa các chương trình xã hội lớn; nó có thể gây ra thiệt hại cho các tập đoàn hùng mạnh; nó có thể hạ bệ các chính phủ; nó có thể bắt đầu chiến tranh và biện minh cho các vụ diệt chủng. - Stephen Fineman
8. Đổ lỗi là việc thể hiện sự thiếu tự trọng khi chọn đặt những hành động tiêu cực của một người lên người khác để củng cố quan điểm của một người về việc sống tốt, công bằng và được chấp thuận. - Byron R. Pulsifer
9. Nếu bạn đang muốn truyền cảm hứng cho mọi người thì đổ lỗi là điều cuối cùng bạn muốn làm. Để truyền cảm hứng cho người khác, hãy tập trung sự chú ý của bạn vào giải pháp chứ không phải đổ lỗi. Không có điều tốt nào đến từ sự đổ lỗi, điều tốt đến từ việc tìm ra cách sửa chữa hoàn cảnh. - Kate Summers
10. Đổ lỗi không trao quyền cho bạn. Nó khiến bạn bị mắc kẹt ở một nơi mà bạn không muốn đến vì bạn không muốn đưa ra quyết định tạm thời nhưng đau đớn, phải chịu trách nhiệm về kết quả hạnh phúc của cuộc đời bạn. - Shannon L. Alder
11. Quả của những người hiếu chiến thụ động. Những người này chống lại các yêu cầu bằng chiến thuật gián tiếp. Họ sẽ không chịu trách nhiệm về sự lựa chọn của chính mình; thay vào đó, họ quay lại và đổ lỗi cho người khác đã bắt họ làm điều đó. Hoặc họ sẽ đồng ý làm những việc mà họ không thực sự muốn làm và sau đó tìm hiểu kỹ về người sau lưng cô ấy. - Henry Cloud
12. Khi bạn có được cái nhìn sâu sắc thực sự về vũ trụ loài người, bạn sẽ mất khả năng đổ lỗi. - Abhijit Naskar
13. Bất cứ nơi nào bạn tìm thấy một vấn đề, bạn thường sẽ chỉ tay đổ lỗi. Xã hội nghiện chơi nạn nhân. - Stephen R. Covey
14. Khi bạn tiếp tục đổ lỗi cho người khác về mọi sai lầm bạn mắc phải trong cuộc sống, một ngày nào đó bạn sẽ nhìn lại và nhận ra rằng mình đã mắc sai lầm. - Abdulazeez Henry Musa
15. Tuy nhiên, tức giận thường liên quan đến việc đổ lỗi ra bên ngoài. Khi trở nên tức giận, chúng ta thường coi nguồn gốc của sự tức giận là ở bên ngoài bản thân. - Raymond A. DiGiuseppe
16. Khi nản lòng một số người sẽ bỏ cuộc, nhượng bộ hoặc bỏ cuộc quá sớm. Họ đổ lỗi cho các vấn đề của họ do những tình huống khó khăn, những người không hợp lý hoặc khả năng của chính họ. Khi nản lòng, người khác sẽ đẩy lùi sự thôi thúc đầu tiên đó, đẩy lùi nỗi sợ hãi ban đầu, vượt qua cảm giác bất lực và vượt lên phía trước. Họ ít có khả năng tìm ra điều gì đó để đổ lỗi và có nhiều khả năng tìm ra cách vượt qua. - Steve Goodier
17. Trò chơi đổ lỗi là một trò chơi lãng phí thời gian. Bất cứ khi nào bạn bận sửa lỗi, bạn đang lãng phí năng lượng và không khắc phục được sự cố. - Rick Warren
18. Nếu bạn cảm thấy cần phải làm cho ai đó cảm thấy ít yên tâm hơn về bản thân hoặc phải gọi người khác ra ngoài, bạn có thể đạt được cảm giác vượt trội sai lầm. - Kristin Michelle Elizabeth
19. Tôi nghĩ rằng việc đổ lỗi cho mọi người chẳng giúp được gì. Bạn là người duy nhất sắp xếp bạn. Không ai khác thực sự có thể - hoặc thực sự quan tâm, đủ. Đó là những gì người Nepal biết - hơn bất kỳ ai. Đó là căn bệnh phương Tây của chúng tôi. Đừng chịu trách nhiệm. Tiếp nhận một luật sư. - Jane Wilson-Howarth
20. Chúng ta thường xuyên bị lôi kéo khỏi sự trung thực với bản thân và bị lôi kéo vào một trò chơi đổ lỗi cho người khác về những tình huống xấu. Xã hội của chúng ta đã trở nên điên rồ như thế nào khi chơi 'trò chơi đổ lỗi'. - Joseph E. McGuire
21. Cho đến khi bạn ngừng đổ lỗi cho người khác về cuộc sống không hạnh phúc của bạn và chịu trách nhiệm về nó, ý chí của bạn vẫn vậy. Sự lựa chọn là của bạn. - Christine E. Szymanski
22. Chỉ trích không phải là một điều xấu. Nó có thể giúp bạn củng cố hôn nhân của mình, nếu nó được thực hiện đúng cách. Tuy nhiên, một số người vợ lại chỉ trích người bạn đời của mình để có lý do để đổ lỗi cho họ hoặc để biện minh cho hành động của họ. Kiểu chỉ trích này có thể ảnh hưởng đến lòng tin và sự tin tưởng của chồng đối với bạn. - Francesca May
23. Đổ lỗi cho người khác là hành động từ chối chịu trách nhiệm. Khi một người không thể chấp nhận sự thật hoặc thực tế, họ đổ lỗi cho người khác hoặc hoàn cảnh thay vì chịu trách nhiệm. - Dee Dee Artner
24. Mọi sự đổ lỗi đều là lãng phí thời gian. Cho dù bạn có tìm ra lỗi với người khác bao nhiêu, và bất kể bạn có đổ lỗi cho anh ta bao nhiêu đi chăng nữa, điều đó cũng sẽ không thể thay đổi bạn. Điều duy nhất mà bạn đổ lỗi là khiến bạn không thể tập trung khi bạn đang tìm kiếm những lý do bên ngoài để giải thích cho sự không vui hoặc thất vọng của mình. Bạn có thể thành công trong việc khiến người khác cảm thấy tội lỗi về điều gì đó bằng cách đổ lỗi cho anh ta, nhưng bạn sẽ không thành công trong việc thay đổi bất cứ điều gì khiến bạn không hài lòng về bạn. - Thợ làm tóc
25. Ngừng đổ lỗi và bắt đầu nhắm mục tiêu. - Rob Liano
26. Đổ lỗi là con đường cụt chẳng giúp ích được gì cho ai. Nhưng cho đến khi chúng ta mạo hiểm nói sự thật với chính mình về cảm giác thực sự của chúng ta, thì không có gì trong cuộc sống của chúng ta có thể thay đổi hoặc cải thiện được. - Christiane Northrup
27. Đổ lỗi cho người khác là đang bào chữa cho chính mình. - Robin Sharma
28. Luôn dễ dàng đổ lỗi cho người khác hoặc các thế lực bên ngoài về hành động của chúng ta… Tuy nhiên, chúng ta không có quyền đổ lỗi cho người khác hoặc hoàn cảnh về hành vi của mình. - Joyce Meyer
29. Cảm giác tội lỗi có thể là nguồn cơn đau không ngừng. Nó khiến chúng ta mắc kẹt trong quá khứ và ngăn cản chúng ta tiến về phía trước. Chúng ta có thể tin tưởng rằng chúng ta nên cảm thấy tội lỗi và lên án bản thân - không phải một lần mà nhiều lần. Hoặc, cảm giác tội lỗi có thể âm ỉ trong vô thức của chúng ta. Dù thế nào đi nữa, loại cảm giác tội lỗi này vẫn ngấm ngầm và tự hủy hoại bản thân và có thể phá hoại các mục tiêu và mối quan hệ của chúng ta. Nó làm giảm lòng tự trọng của chúng ta và khiến chúng ta trở thành mục tiêu dễ dàng cho sự đổ lỗi và thao túng. - Darlene Lancer
30. Sự đổ lỗi sai lầm là một trong những lý do khiến chúng ta lặp đi lặp lại những sai lầm tương tự. Chúng ta học được quá ít kinh nghiệm bởi vì chúng ta thường đổ lỗi cho nguyên nhân sai lầm. - Joseph T. Hallinan
Xem thêm: 9 lý do khiến bạn trai tự ái luôn đổ lỗi cho bạn
31. Hậu quả của những gì chúng ta làm sai hoặc những gì người khác làm sai với chúng ta, sẽ bị quy trách nhiệm và chỉ trích. Đôi khi sự đổ lỗi này có vẻ đơn giản nhưng những lần khác thì không. Tuy nhiên, cho dù nó có xuất hiện như thế nào đi chăng nữa, thì việc đổ lỗi không bao giờ hoàn tác được những gì đã làm. - Geof Warren
32. Thật dễ dàng để đổ lỗi cho người khác về hoàn cảnh của bạn. Sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu tìm kiếm quá khứ của chính bạn và tìm ra nguyên nhân gây ra lỗi của bạn. - Không xác định
33. Bạn sẽ không bao giờ vượt lên bằng cách đổ lỗi cho vấn đề của mình cho người khác. - Willie Nelson
cách để có được tâm trạng
34. Khi người ta khập khiễng, người ta thích trách móc. - Robert Kiyosaki
35. Đừng bao giờ đổ lỗi cho người khác về những lựa chọn cá nhân của bạn - bạn vẫn là người phải gánh chịu hậu quả của những lựa chọn của mình. - Caroline Myss
36. Bạn đã lựa chọn để có được vị trí hiện tại trong cuộc sống, hãy ngừng đổ lỗi cho người khác về sự bất hạnh của bạn và hãy lựa chọn một cách khôn ngoan vào lần sau. - Leon Brown
37. Khi bạn đổ lỗi và chỉ trích người khác, bạn đang trốn tránh sự thật nào đó về bản thân. - Deepak chopra
38. Khi bạn kiểm tra tâm trí của chính mình một cách đúng đắn, bạn sẽ ngừng đổ lỗi cho người khác về những vấn đề của bạn. - Thubten Yeshe
39. Khi bạn đổ lỗi cho người khác, bạn đã từ bỏ quyền lực của mình để thay đổi. - Robert Anthony
40. Một số người thích trở thành nạn nhân bởi vì họ thích có thể đổ lỗi cho người khác. Trách nhiệm giải trình là quá nhiều đối với họ. Họ không thích chịu trách nhiệm về việc họ đã trở thành ai hoặc họ đang ở đâu trong cuộc sống. - Không xác định
41. Kẻ bề trên tự trách mình. Người đàn ông kém cỏi đổ lỗi cho người khác. - Don Shula
42. Đừng đổ lỗi cho người khác và hoàn cảnh giết chết ước mơ của bạn. Sự thật là; chúng ta có xu hướng nói rằng bản thân không hành động theo ước mơ của chúng ta. - Steve Maraboli
43. Bạn chịu trách nhiệm cho cuộc sống của mình. Bạn không thể tiếp tục đổ lỗi cho người khác về chứng rối loạn chức năng của mình. Cuộc sống thực sự là để tiếp tục. - Oprah Winfrey
44. Những nhà lãnh đạo vĩ đại đừng vội đổ lỗi. Họ tìm kiếm giải pháp theo bản năng. - Nina Easton
45. Tâm trạng không tốt thường là lý do để đổ lỗi cho người khác; nhưng rất thường xuyên đổ lỗi cho người khác gây ra cảm giác tồi tệ trong chúng ta: càng đổ lỗi cho người khác, chúng ta càng cảm thấy tồi tệ hơn. - Leo Tolstoy
46. Chịu trách nhiệm về thái độ của chính bạn. Đừng đổ lỗi cho bất kỳ ai khác. Bạn kiểm soát bạn. - Không xác định
47. Giấc mơ không nằm ở việc trở thành nạn nhân hay sự đổ lỗi; nó nằm ở sự chăm chỉ, quyết tâm và một nền giáo dục tốt. - Alphonso Jackson
48. Cuộc sống của bạn là thành quả của việc bạn làm. Bạn không có ai để đổ lỗi ngoài chính bạn. - Joseph Campbell
49. Luôn dễ dàng đổ lỗi cho người khác. Bạn có thể dành cả cuộc đời để đổ lỗi cho thế giới, nhưng thành công và thất bại của bạn hoàn toàn do bạn tự chịu trách nhiệm. - Paulo Coelho
50. Đổ lỗi chỉ là cách của một người lười biếng để tạo ra cảm giác hỗn loạn. - Douglas Coupland
51. Mọi người luôn đổ lỗi cho hoàn cảnh của họ cho những gì họ đang có. Tôi không tin vào hoàn cảnh. Những người tiếp tục trên thế giới này là những người đứng dậy và tìm kiếm những hoàn cảnh họ muốn, và nếu họ không thể tìm thấy, hãy làm cho họ. - George Bernard Shaw
52. Bạn có thể đổ lỗi cho người khác hoặc bạn có thể nhìn lại bản thân và xác định nơi bạn có thể cải thiện. - Robert Kiyosaki
53. Bạn sẽ không bao giờ trở thành người bạn muốn nếu bạn cứ đổ lỗi cho người khác về con người của bạn bây giờ. - John Spence
54. Chịu trách nhiệm về quyết định tồi tệ cuối cùng của bạn, và sau đó hãy để nó qua đi. Đừng đổ lỗi cho người khác hoặc bao biện cho bản thân. - Deepak chopra
55. Một người đàn ông có thể thất bại nhiều lần, nhưng anh ta không phải là người thất bại cho đến khi anh ta bắt đầu đổ lỗi cho người khác. - John Burroughs
56. Chơi công bằng chủ yếu là không đổ lỗi cho người khác về bất cứ điều gì sai trái với chúng ta. - Eric Hoffer
57. Mọi người sợ hãi, và khi mọi người sợ hãi, khi chiếc bánh của họ bị thu hẹp lại, họ tìm kiếm ai đó để ghét. Họ tìm kiếm ai đó để đổ lỗi. Và một nhà lãnh đạo thực sự nói lên sự lo lắng và sợ hãi và giải tỏa những nỗi sợ hãi đó, xoa dịu sự lo lắng. - Henry Louis Gates
58. Sự hối cải thay đổi cuộc sống bắt đầu khi sự thay đổi đổ lỗi kết thúc. - Timothy Keller
59. Tốt hơn là bạn nên chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình như hiện tại, thay vì đổ lỗi cho người khác, hoặc hoàn cảnh, về tình trạng khó khăn của bạn. Khi mở mắt ra, bạn sẽ thấy rằng tình trạng sức khỏe, hạnh phúc và mọi hoàn cảnh của cuộc sống, phần lớn là do bạn sắp xếp - một cách có ý thức hay vô thức. - Dan Millman
60. Đừng cố đổ lỗi cho bất kỳ ai. Đổ lỗi cho người khác sẽ không xóa được nỗi đau. - Hyde
Lời kết
Nếu bạn hoặc ai đó mà bạn biết là nạn nhân của sự thay đổi đổ lỗi, hãy nhớ rằng nó không phải như vậy và bạn xứng đáng có được một mối quan hệ lành mạnh. Đây là một trong những điều tốt nhấtlời khuyên về các mối quan hệ:
Hãy nhớ rằng bạn không bao giờ được giải thích hay tự bào chữa cho mình khi kẻ bạo hành tấn công bạn vì đó chính xác là những gì chúng muốn bạn làm.
Thay vào đó, bạn cần phải tự đứng lên và dũng cảm bước đi trong im lặng (và tìm kiếm sự trợ giúp của chuyên gia nếu cần) vì mọi điều bạn nói với họ sẽ được sử dụng để chống lại bạn.
Xem thêm: 7 cách bảo vệ bản thân khỏi bị lạm dụng tình cảm