Tôi ghen tị với việc chồng tôi yêu thương các con của chúng tôi như thế nào
những hình ảnh đẹp Tôi và mẹ lái xe về nhà vào một ngày trời trong, lạnh sau Giáng sinh đi mua sắm ở Nordstrom để mua thêm áo sơ mi kẻ sọc và áo sơ mi xanh - những chiếc áo duy nhất mà bố tôi từng mặc. Mẹ tôi tiếp tục giảm nút xoay âm lượng trên đài và tôi tiếp tục vặn nó lên. Tại một thời điểm nào đó, tôi đã ngừng sử dụng radio để trả đũa và đầu hàng.
'Con có yêu bố không?' Tôi hỏi bất ngờ. Tôi 14 tuổi, lắng nghe Leonard Cohen về vòng quay nặng nề, và nhận thức được có bao nhiêu sắc thái màu xám lơ lửng giữa thích và yêu, giữa sự tôn trọng và loại đam mê toàn diện của các cô gái tuổi teen tương đương với tình yêu vĩnh cửu.
“Không,” mẹ tôi không do dự, mắt bà nhìn thẳng vào con đường. '' Tôi yêu bố của bạn. Nhưng tôi không yêu anh ấy. '
Những lời nói thân mật của cô ấy, được chia sẻ mà không có cảm giác tội lỗi, lời xin lỗi hay lời nói tiếp theo, kể từ đó đã tô màu cho mọi mối quan hệ mà tôi từng có - và chúng ảnh hưởng đến hôn nhân của tôi.
Ngay cả sau tám năm hạnh phúc viên mãn và cùng nhau nuôi dạy hai đứa con kháu khỉnh, không có tháng nào trôi qua khi tôi không đánh giá mối quan hệ của chúng tôi và thận trọng phát hiện ra những dấu hiệu của sự yếu đuối. Chồng tôi cảnh báo tôi không nên đến gần mỗi ngày như thể đó là lần cuối cùng của chúng tôi. Nhưng khi anh ấy coi việc cằn nhằn của tôi là có khả năng phá hoại, tôi coi đó như một cách cảnh giác, từ chối trở nên tự mãn và bảo vệ tình trạng 'đang yêu' của chúng tôi, tình cảm mong manh và mỏng manh nhất. Kết quả là, chồng tôi đã quá quen thuộc với một script đang chạy có nội dung giống như sau:
Chúng tôi không đi chơi cùng nhau đủ. Bạn luôn đưa K (con gái 5 tuổi của chúng tôi) đi ăn trưa - lần cuối cùng bạn lên kế hoạch ăn trưa với tôi là khi nào? Bạn đã hôn tạm biệt bọn trẻ sáng nay nhưng lại lướt qua tôi - có chuyện gì vậy? Nếu bạn dành một phần tư thời gian để suy nghĩ về cách làm cho bọn trẻ hạnh phúc về cách cải thiện mối quan hệ của chúng ta, chúng ta sẽ có một cuộc hôn nhân bền chặt hơn. Chúng ta cần nhiều đêm hẹn hò hơn. Nhiều hơn nữa, nhiều hơn nữa, cho tôi và chúng tôi nhiều hơn nữa, nhiều hơn nữa!
Sự thật bẩn thỉu là tôi đôi khi ghen tuông ghê gớm về việc chồng tôi yêu thương các con của chúng tôi đến mức nào. Điều trớ trêu là, khi tôi nhìn anh ta nướng bánh mì sandwich ('bởi vì chúng ngon hơn theo cách đó'), dạy con gái chúng tôi hợp âm C và A trên cây đàn màu hồng nhỏ của cô ấy, và cho đứa con trai mới biết đi của chúng tôi đồ chơi Thomas the Train giọng Anh rất tệ, một phần trong tôi thậm chí còn yêu anh ấy nhiều hơn. Phần đó trong tôi muốn tiêu thụ toàn bộ anh ta - cho đến khi tôi nhận ra mình không thể vì giờ tôi chia sẻ anh ta với hai đứa con, những người cần anh ta hơn tôi rất nhiều. Không có từ ngữ nào có thể tóm tắt rằng thật vinh dự khi được nuôi dạy những đứa con với người đàn ông thông minh và đầy tình yêu thương này. Nhưng tôi sẽ nói dối nếu tôi nói rằng tôi cũng không cảm thấy ghen tị khi anh ấy lên kế hoạch cho 12 sự kiện kỳ nghỉ với các con của chúng tôi và gạt điđêm hẹn hò hàng thángnhư chúng không quan trọng. Con cái của chúng ta rõ ràng có nhu cầu, nhưng điều đó không có nghĩa là chúng ta nên loại bỏ nhu cầu của chính mình như một cặp vợ chồng khỏi bệ đỡ nơi chúng thuộc về một cách chính đáng.
'Đừng lo lắng,' anh ấy nói với tôi. 'Chúng ta sẽ lấy lại cuộc sống của mình sau 10 hoặc 12 năm.' Anh ấy tìm thấy niềm an ủi trong tương lai - tôi thấy điều đó thật đáng sợ. Điều đó thật xa vời, và thời gian chúng tôi bên nhau là nền tảng mà gia đình chúng tôi được xây dựng. Nếu chúng tôi không ưu tiên điều đó, bây giờ và không phải sau này, tôi sợ rằng chúng tôi sẽ 'hết yêu' giống như bố mẹ tôi. Một mối quan hệ không thể chờ đợi cả thập kỷ.
Có vẻ như cha mẹ đang tiến hành một cuộc chiến thầm lặng liên tục chống lại con cái của họ để bảo vệ mối quan hệ của họ.
Chẳng ích gì khi tôi không bao giờ gần gũi với mẹ tôi hoặc hiểu hết những lý do mà bà không 'yêu' bố tôi. Tôi không hỏi cô ấy như thế nào và tại sao mọi chuyện lại trở nên tồi tệ. Thay vào đó, tôi đã vượt qua 10 năm tiếp theo để thu thập manh mối, đưa ra các giả định và rút ra kết luận về cách mà sự ghen tị, trái tim ngừng đập, tan chảy hoàn toàn từ 'tình yêu' biến thành 'tình yêu' cũ kỹ, đơn giản, một cảm giác mặc trong mớ hỗn độn nhất quần áo, một cảm xúc tương đối bình thường mà chúng ta cảm thấy đối với bánh pizza và thằn lằn thú cưng. Một cảm giác không dành cho vợ / chồng của bạn.
Liệu 'đang yêu' có chuyển sang chỉ 'yêu' khi bạn bắt đầu mua áo sơ mi kẻ sọc cho đối tác của mình vì anh ấy cần áo sơ mi mới làm quà Giáng sinh mà không tính đến sở thích đang nở rộ của anh ấy đối với thiên văn học và thay vào đó là mua kính viễn vọng? Liệu 'tình yêu' có héo mòn mỗi khi bạn bỏ qua các cuộc hẹn hò vào tối thứ Sáu để ở lại và xem một trận đấu khúc côn cầu khác trong mồ hôi không? Liệu nó có bùng cháy khi một bất ngờ lãng mạn chỉ là những món ăn đã được dọn đi? Nó không được rõ.
Tuy nhiên, có một điều gần như chắc chắn: Trẻ em có thể bị 'yêu' ngay từ cuộc hôn nhân - chỉ cần bật bất kỳ bộ phim sitcom truyền hình ngẫu nhiên nào và đó là một trò đùa. Bố và mẹ sắp sửa nhận ra rằng khi nào con họ phá hủy khoảnh khắc bằng cách xông vào phàn nàn về cuộc sống của mình. Và không có gì bí mật khi nuôi dạy con cái tốn rất nhiều năng lượng. Mặc dù đôi khi, có cảm giác như cha mẹ đang tiến hành một cuộc chiến thầm lặng liên tục chống lại con cái của họ để bảo vệ mối quan hệ của họ.
Tất nhiên, cảm xúc của tôi không phải là sự thật. Con cái của chúng ta là bằng chứng lớn nhất về tình yêu đích thực, chân chính của chúng ta và những hy sinh tạm thời mà chúng ta dành cho chúng giúp chúng ta phát triển với tư cách cá nhân và đối tác. Tôi có thể luôn là người lên kế hoạch cho những đêm hẹn hò của chúng tôi và thúc đẩy nắm tay nhau ở rạp chiếu phim, nhưng tôi biết rằng điều này không phải vì chồng tôi không coi trọng mối quan hệ của chúng tôi. Tôi đánh đồng những hành động đó với niềm đam mê và anh ấy chỉ đơn giản là không chia sẻ nỗi sợ hãi của tôi rằng bầu trời sẽ sụp đổ nếu chúng tôi không hành động như những thanh thiếu niên đáng ghét, yêu PDA.
Đối với con cái của chúng tôi: Khi tôi cảm thấy ghen tị với tình cảm của anh ấy dành cho chúng, tôi nhắc nhở bản thân rằng điều đó thực sự không phải về con chúng tôi - người tôi yêu - mà là về nỗi sợ hãi của tôi. Một người đàn ông có khả năng yêu thương như vậy cũng có khả năng lan tỏa của cải, và cũng là người đáng để tôi yêu. Tình yêu đó có lẽ chỉ phải đợi cho đến khi chúng tôi đưa những đứa con nhỏ của mình lên giường.