Tôi mơ ước từ bỏ mọi thứ để sống ở Paris - Nhưng có lẽ sẽ không bao giờ

những hình ảnh đẹp

Tôi làm điều này khi tôi nhìn chằm chằm vào không gian trong một khoảng thời gian không chắc chắn. Tôi đang bơi trong đầu, tôi sẽ gật đầu đồng ý với những câu hỏi mà tôi chưa nghe thấy và ký biên nhận cho nhân viên thu ngân, người mà tôi không nhớ đã đưa thẻ tín dụng của mình cho. Tôi sẽ ăn hết một chiếc bánh sandwich tại bàn làm việc của mình trước khi tôi nhận ra mình đã nuốt thứ gì, bụng tôi lúc đó đầy khó chịu và hương vị bí ẩn lưu lại những gì đọng lại trên lưỡi. Đó thực sự không phải là một thói quen tuyệt vời.

Nhưng tôi bị lạc. Tôi đang đi đến một nơi nào đó đặc biệt trong đầu, nơi ánh sáng phản chiếu từ những tòa nhà đá vôi màu kem và bầu trời đối diện với chúng là một trong những sắc thái xanh lam đáng chú ý nhất mà tôi từng thấy. Ở đây có những khu chợ, tràn ngập bánh mì, pho mát và những sản phẩm tuyệt đẹp, không hoàn hảo được bán cho tôi bởi những người Pháp béo ú và những cô con gái mập mạp của họ. Tôi đang nắm tay nhau và nhảy trong vũng nước ở Tuileries với một người yêu mới, người đã sẵn sàng trở thành vĩnh viễn. Tôi đang ăn một ly mille-feuille hương hoa hồng.

Tuy nhiên, đây không phải là những giấc mơ - đó là những ký ức, vì tôi thực sự đã chạy trốn đến Paris. Tôi đã tốt nghiệp đại học tám tháng, làm việc trong một nhà hàng ở Brooklyn, và nghĩ rằng tốt hơn là tôi nên đi đâu đó xa trước khi khoản nợ sinh viên trị giá 25.000 đô la buộc tôi phải kiếm một công việc có thể chấp nhận được với bảo hiểm y tế cho đến khi tôi 67 tuổi. Nhưng bây giờ , ba năm sau, tôi đang nghĩ đến việc chạy lại.

Mặc dù vậy, vấn đề của việc chạy là nó phải hướng tới hoặc tránh xa một thứ gì đó. Và nếu bạn không thể hiểu được động lực của mình, bạn cũng có thể chỉ tập trên máy chạy bộ.

Sau bảy tháng với tư cách là một cặp vợ chồng ở Paris, thị thực của tôi đã khuyến khích tôi quay trở lại Mỹ và tôi khá ổn với điều đó. Đến lúc đó, tôi đã làm rạng danh mọi nơi của NYC — tôi nhớ ánh đèn và sự náo nhiệt. Tôi đã bỏ lỡ ngày Chủ nhật khi đi dạo trong Công viên Prospect với một chiếc bánh mì tròn đủ thứ với pho mát kem và một ly cà phê đá quá khổ. Tôi nhớ những người có mái tóc xanh trên tàu điện ngầm và tôi nhớ tham vọng ăn mặc, ghê tởm, ấn tượng của người Mỹ mà tôi mua vào quá dễ dàng.

Khi ở Pháp, tôi đã nghĩ đến việc xin việc ở quê nhà và lo lắng về việc bắt đầu cuộc sống thực nhưng không nhận ra rằng tất cả cuộc sống đều là cuộc sống thực, miễn là bạn tin nó là như vậy. Nhưng đối với tôi, cỏ luôn xanh tươi hơn và bây giờ cả NYC và Paris đều không hoàn toàn hài lòng. Khi tôi trở lại NYC, tôi đã nghe Edith Piaf và Georges Brassens và mơ ước được giải thích một bộ phim về một Paris những năm 1920 thậm chí không còn tồn tại nữa, và điều đó chắc chắn tôi đã không trải qua. Tất cả mọi người ở đó là một nhà văn, một nghệ sĩ, một nhà tư tưởng, hoặc một nhà lý tưởng, hoặc ít nhất đó là những gì bạn có thể thuyết phục bản thân khi bạn không thông thạo ngôn ngữ. Tôi đã dành nhiều ngày xem phim để ăn những chiếc bánh sừng bò dởm ở những quán cà phê đông khách du lịch nhất ở Saint-Michel trong khi viết những thứ vô nghĩa trong một cuốn sách Moleskine như Hemingway nào đó, mặc dù tôi chưa bao giờ thực sự hoàn thành một cuốn tiểu thuyết của anh ấy. Tôi yêu nó.

Nhưng khi những khao khát cửa sổ này tiếp tục không ngừng, thực tế hiện tại của tôi trở nên rõ ràng hơn. Tôi sợ phải chạy vì nhiều lý do — hiện tại tôi đang có một công việc bàn giấy được trả lương khá, và gần đây tôi đã nhận ra rằng tôi thực sự thích công việc đó. Tôi đang tiết kiệm tiền, nhưng không vì lý do gì khác ngoài ý tưởng viển vông về việc nghỉ hưu, hay một khoản thế chấp, cả hai thứ mà tôi không biết hoặc quan tâm đến điều gì khác ngoài việc các đồng nghiệp của tôi coi trọng những thứ này và tôi không muốn bị bỏ lại phía sau . Tôi sợ phải từ bỏ con đường sự nghiệp để ủng hộ một cuộc phiêu lưu ở Paris chỉ để trở về một ngày và nhìn quanh những người bạn thành đạt của tôi trong những ngôi nhà lớn của họ, với những người bạn lớn của họ, và những kỳ nghỉ thú vị trong khi tôi phải vật lộn để bắt kịp.

Tôi mang trong mình một nỗi lo lắng khôn nguôi rằng tôi đang đồng thời phung phí hiện tại của mình nhưng không chuẩn bị đầy đủ cho tương lai của mình. Nhưng những chiếc vảy đang bắt đầu nghiêng về phía quy ước, điều đáng sợ nhất.

Tôi cũng sợ rằng một khi tôi thành thạo tiếng Pháp, tôi sẽ nhận ra rằng mọi người, ở mọi thành phố, chỉ nói về việc họ mệt mỏi như thế nào hoặc bữa ăn tiếp theo của họ hoặc thời tiết tệ như thế nào, chứ không phải những điều đẹp đẽ mơ hồ. Tôi tưởng tượng. Tôi lo sợ chú chó săn lông vàng già cỗi của mình sẽ chết khi tôi đi vắng, vẫn bối rối tại sao một ngày tôi lại ra đi và không bao giờ quay lại. Tôi sẽ làm tan nát trái tim của mẹ tôi. Tôi có những thiết bị nặng mà tôi không muốn trả tiền vận chuyển.

Đôi khi tôi ước mình đã sống một cuộc sống mệt mỏi ở Thành phố New York và tôi đã 20 năm trôi qua, kiệt sức và sẵn sàng cho một sự thay đổi khi biết rằng tôi đã làm tất cả những gì có thể ở đây trong công ty Hoa Kỳ. Nhưng vấn đề nhìn chằm chằm của tôi đang trở nên tồi tệ hơn, và nó có thể sẽ không tự giải quyết được. Tuy nhiên, sự thật chung của tất cả là nếu tôi không đưa ra quyết định, chắc chắn một quyết định sẽ được thực hiện cho tôi. Và nếu tôi quyết định bỏ trốn đến Paris, thì ít nhất chiếc vĩ cầm nhỏ bé này của tôi sẽ khá dễ dàng để đóng gói.

Có liên quan:
Đây là cách cuối cùng tôi đã tha thứ cho mẹ tôi vì không bảo vệ tôi khỏi cha dượng của tôi
Khi Bạn Học Bài Hát Số 1 Trong Ngày Sinh Nhật Của Em Bé Này, Bạn Sẽ ớn lạnh
15 điều chỉ một người bạn tốt nhất có thể làm