Tôi giả vờ mình mạnh mẽ vì tôi thầm ghét bản thân nhạy cảm như thế nào

Mỗi khi rời khỏi một cuộc tranh cãi, tôi ước gì mình có thể quay trở lại. Tôi ngồi trên giường và tôi hồi tưởng lại tình huống đó nhiều lần, suy nghĩđiều gì sẽ xảy ra nếu tôi nói điều gì đó khác đi.

Hoặc tôi có một sự trở lại tốt và tôi ghét bản thân mình vì đã không nghĩ đến điều đó sớm hơn — như vào thời điểm chiến đấu. Nhưng, tất nhiên, bây giờ đã quá muộn.

Những điều này đến với tôi rất khó. Tôi thậm chí không thể nhớ tất cả những điều bẩn thỉu và kinh tởm mà ai đó đã nói với tôi. Tôi chỉ chặn chúng vì tôi không chắc mình có thể xử lý chúng.

Tôi không xử lý tốt các cuộc đối đầu. Tôi thực sự khó chịu khi ai đó ra ngoài để có được tôi. Nó thực sự làm cho tôi lo lắng và nó làm phiền tôi đến mức tôi không thể nghĩ thẳng. Tôi sợ.

Mỗi khi ai đó gây gổ với tôi, tôi sẽ đánh mất chiếc mặt nạ mạnh mẽ mà tôi đã đeo hoặc nó bắt đầu mờ đi. Tôi trở nên trong suốt và giọng nói của tôi bắt đầu run rẩy từ từ như thể tôi sắp khóc - và tôi bước đi. Tôi bỏ đi vì tôi sắp khóc và tôi không muốn ai thấy mình nhạy cảm như thế nào. Họ sẽ ăn tươi nuốt sống tôi.

máu tụ dưới màng cứng kéo dài bao lâu

Tôi không thể xử lý được khi nhận được gợi ý nhỏ nhất rằng ai đó đang khó chịu hoặc tức giận với tôi bởi vì tôi không biết tại sao. Làm sao có ai giận tôi được. Tất cả những gì tôi từng muốn và tất cả những gì tôi muốn là tốt. Cho tất cả mọi người.

Nó làm phiền tôi rất nhiều.Tôi không thể ngủ vào ban đêm. Tôi lặp lại tình huống trong đầu hàng triệu lần. Tôi phân tích tổng thể từng chi tiết nhỏ và tôi nghiên cứu nó hàng giờ. Thật điên rồ khi tôi dành bao nhiêu thời gian để ám ảnh về một vài chi tiết mà những người khác sẽ không dành 2 phút cho nó.

Tôi rất khó chịu với thực tế là tôi nhạy cảm như thế nào. Tôi cố gắng che giấu nó vì tôi không chấp nhận nó. Tôi không thể để người khác nhìn thấy nó. Mỗi chi tiết nhỏ khiến tôi như thể đó là điều quan trọng nhất trên thế giới. Tôi không biết. Có lẽ tôi đang phản ứng thái quá ngay cả khi đang viết bài này. Nhưng đó là tôi — coi trọng mọi thứ và quá nghiêm túc.

Ngay cả khi tôi chắc chắn rằng kẻ đã xúc phạm tôi hoặc tấn công tôi bằng lời nói là một tên khốn hoàn toàn, thì điều đó vẫn sẽ đến với tôi. Tôi sẽ cảm thấy tồi tệ như thể tôi đã làm điều gì đó sai trái.
Tôi ghét việc tôi muốn khóc và bỏ chạy thay vì ở lại và chiến đấu cho chính mình. Tôi ở lại càng lâu càng tốt, nhưng tôi rời đi vì tôi không thể chịu đựng được nữa. Sự nhạy cảm là gánh nặng lớn nhất của tôi. Đó là cảm xúc đầu tiên đưa tôi đến, cũng là cảm xúc đầu tiên tôi cảm nhận — đó là bản năng của tôi.

Chỉ sau khi tôi bình tĩnh lại, cơn giận mới xuất hiện. Một lượng lớn suy nghĩ và câu nói khiến tôi choáng ngợp— những điều tôi lẽ ra có thể nói nhưng không làm được.

Điều tồi tệ nhất là tôi khiến mình trông giống như một kẻ xấu - như thể không có gì có thể chạm vào tôi. Nhưng trên thực tế, bên dưới chiếc mặt nạ mà tôi đeo, ẩn chứa một trái tim mềm mại và nhạy cảm. Và khi tất cả qua đi, khi tất cả mọi người ra đi, tôi để cho mặt mềm của mình được ánh sáng. Tôi để mặc cho cảm xúc của mình chạy loạn xạ.

Tôi giả vờ không quan tâm người khác nghĩ gì, nhưng tôi thì có. Những điều đau đớn mà ai đó nói hoặc làm với tôi khiến tôi tiêu hao. Họ làm phiền tôi, nhưng tôi đảm bảo rằng không ai nhìn thấy điều đó.

Tôi liên tục cảm thấy gánh nặng nàyáp vào ngực vì tôi phải giả vờ rằng tôi không phải là một thứ gì đó mà tôi không phải là. Tôi đã làm chủ được những nụ cười giả tạo và những trò đùa vui nhộn chỉ để che đậy cảm giác thực sự của tôi. Và tin tôi đi, đó là màn trình diễn từng đoạt giải Oscar.

Tôi luôn hủy hoại cơ hội hạnh phúc của mình. Tôi xua đuổi đàn ông và tôi từ chối cho bất kỳ ai có cơ hội cố gắng đến gần tôi dù là nhỏ nhất. Tôi giả vờ như tôi không quan tâm. Đây là cách tôi tự làm tan nát trái tim mình mỗi lần và tôi là người đầu tiên làm điều đó vì tôi không muốn cho phép bất kỳ ai phát hiện ra rằng tôi thực sự hoàn toàn trái ngược với những gì tôi giả vờ.

Tôi thực sự tệ trong việc thể hiện cảm giác của mình. Việc bộc lộ cảm xúc một cách lộ liễu khiến tôi sợ hãi nhất. Tôi sẽ không bao giờ nói 'Anh yêu em' vì tôi không cảm thấy thoải mái với điều đó và tôi cho rằng người kia biết điều đó. Vì vậy, tôi không cần thiết phải đặt mình vào một tình huống khó khăn.

Đây là lý do tại sao tôi trông có vẻ lạnh lùng và vô tâm nhưng thực ra thì không. Tôi biết cách yêu và tôi yêu thậm chí là hơi quá. Và đó là điều khiến tôi sợ hãi.

Đó là lý do tại sao tôi giả vờ mình mạnh mẽ bởi vì tôi ước mình là như vậy. Tôi ước rằng không có gì sẽ đến với tôi. Tôi ước trái tim mình được chống đạn.

Nó sẽ được dễ dàng hơn,

Nó sẽ tốt hơn.